Días escritos

Que sensación con la que desperté hoy, es una ya común, un vacío , un no se que no se donde, una ganas de gritar y no tener voz, unas ganas de salir y no tener a donde ir. Me alegro con nada, me entristezco con todo, me molesta la gente, hay gente que quisiera ver, hay muchas cosas que quisiera hacer pero no se como. Es extrañar y no poder recuperar.  Me dejo hundir en los recuerdos, me niego a seguir adelante si no puedo arreglar mi pasado. Debe ser una especie de capricho que me tiene jodido.

Que feo es cuando no tienes ganas de nada, sobre todo cuando no te da ánimos  ni de hacer lo que te gusta, como por ejemplo escribir. No te salen palabras, la inspiración se ha ido y no dejo nota de despedida, si alguien la ve por ahí, avísenle que no quise perderla, que la extraño, que ella era la única que solía entenderme y soportarme, que no quise ahuyentarla con mis prolongados silencios, con mi mirada triste, con mi falta de entusiasmo por todo. Si alguno de ustedes se topa con la inspiración por ahí, por su camino, díganle que dejó a un mal escritor vacío. Pero si se la encuentran por ahí con alguien mas, entonces ignorenla, olviden que yo la estoy buscando, déjenla, tal vez ella pueda ser feliz con alguien mas.

Cuando cierro los ojos aun veo los suyos, esa mirada intensa, esas pupilas oscuras que parecían querer  descubrirme, leer por completo que había  en mi.  Aun veo esa mirada adornada con negro delineador y dos sutiles puntitos a cada lado que nunca le pregunte si significaban algo, o si era un simple capricho, todavía puedo recordarle en frente de mi, observándome. Y yo le preguntaba porque me miraba tanto y ella no me decía nada, solo seguía fija en mi, concentrada en mi.  No niego que me hacia sentir un tanto incomodo, pero cuanto daría hoy porque siguiera viéndome, que no apartara su mirada de mi, que daría por ver de nuevo esos dos puntitos negros.

Aun me pregunto ¿porque se fijo en mi?. Debo confesar que siempre me fijo en quien no debo, siempre me encanta la chica apática, la que contesta con monosílabos, la indiferente, la que lleva cientos de fantasmas en su equipaje, la que cerro el corazón porque eso de sufrir no se le da, la que es hermosa pero no le importa, la que seguramente ha dejado muchas ilusiones rotas por el camino. Aquella que quisiera ser amada pero no sabe amar. Así era ella y me pregunto porque me acepto si generalmente ese tipo de mujer, la que me gusta, no me determina.  Me recibió con una sonrisa, como si me hubiera estado esperando, como si me conociera, como si supiera quien soy, como si deseara que yo la amara y ella amarme a mi.  Pero no fui capaz, no de no amarla, eso lo hice, la ame con locura. No fui capaz de quedarme a su lado, me olvide de mis fantasmas, los que llevaba anclados, me olvide de mi apatía, de las ilusiones que ya había roto.  Seguramente si a...

Era de esas personas buenas para escuchar, solo y simplemente porque no le gustaba mucho hablar, trataba de utilizar solo las palabras necesarias. Era un buen escucha siempre y cuando lo que le estaban contando tuviera un cierto grado de interés para el, sino simplemente parecía estar prestando atención, pero realmente estaba en otros lados ideando seguramente la manera de zafarse y salir corriendo de ahí. Las personas le contaban sus problemas, todo lo que les agobiaba, veía la desesperación en sus ojos, el inconformismo de no saber que hacer con los días , el sentirse perdido, la angustia de no ver la prometida luz al final del túnel , que no se hiciera realidad eso que dicen que entre mas oscuro es porque ya va a amanecer. ¿Acaso era posible que la vida tuviera mas tinieblas?.

Por si se acaba el mundo,"L@s odio...pero también l@s amo...", si no se acaba dejemos así.

Hoy, las tinieblas se apoderarán de una zona de la Tierra en pleno día, no es el fin del mundo o bueno uno nunca sabe, a veces el mundo se derrumba frente a uno inevitablemente.  Las posiciones de la Tierra, la Luna y el Sol se forman en línea recta para proyectar el ‘el eclipse del siglo’, algo que no ocurría hace cien años, los eclipses despiertan fascinación de la humanidad. Los chinos, por ejemplo, pensaban que las penumbras llegaban en pleno día porque un perro cósmico mordía a nuestra estrella, robándole su brillo habitual.   Sin duda un evento magnifico, pero hoy lunes, 21 de agosto cuando millones quieren mirar al cielo y ver como la luna danza con el sol, yo solo desearía verla a ella, yo pienso en ella, porque ella fue mi luna, ella me eclipso, ella fue mi evento sideral, contrario a las penumbras ella trajo luz, pero igual que el eclipse, fue breve. Como llego se fue. Y hoy, especialmente hoy la pienso, seguramente se alinea con alguien mas, segu...

La lluvia me gusta en la noche, cuando la ciudad  duerme y yo pienso. Doy vueltas en la cama pensando en lo que fue en lo que pudo haber sido, en si algo llegara a ser, en las estupideces que he hecho y dicho o no. Dicen que uno no debe quedarse con lo que fue, porque da igual, ya paso, pero mi problema no es con el pasado, es mas bien con las consecuencias que deja a su paso y que en mi caso en su mayoría han sido nefastas. Tal vez por eso me cuesta tanto dormir, conciliar el sueño me es mas difícil que conseguir el amor. Por eso me encanta cuando llueve nocturno, porque la lluvia me ayuda a acallar los pensamientos que se pasean por mi cabeza y entonces con el arrullo de las gotas que caen presurosas, yo me duermo.

Me pregunto ¿porque sera tan difícil  estar solo?. Veo a mucha gente presumiendo de su independencia de todo y de todos, "No necesito a nadie para ser feliz" dicen. Con todo respeto siempre que me encuentro con esas expresiones pienso que es pura mierda.  Y no es que crea que es imposible no necesitar de nadie para ser feliz, es solo que como primera medida no tengo ni idea que es la felicidad y segundo, pienso que si en realidad no necesitas de nadie para sentirte pleno pues no estarías por ahí expresándolo. Es como esa gente que va a un cine y necesita estar publicándolo, viaja a algún lado y aparece que esta en el aeropuerto. Es una necesidad por demostrar que disfrutan de cosas geniales, que viajan, que ven películas, que están vivos. O solo son disimuladas ganas de generar envidia.  Es entonces cuando me pregunto, si pienso que son estúpidos, o si soy un resentido, o lo mas seguro son ambas cosas.

Ella era como la luna, tan hermosa como caprichosa. Sabias que siempre estaba allí, pero no s  también  me iluminaba a mi, estoy seguro que podía  notar como brillaban mis ojos al verle. Pero eso no le importaba, así  sin mas como llegaba se iba. Se iba a darle la vuelta a su mundo s iempre le podías  ver, solo cuando ella quería, si no le venia en gana simplemente se cubría  en medio de sus nubes. Otras veces se dejaba ver de pasada nada mas, a veces estaba a medias, podía sonreír  y acto seguido estaba llorando. Obviamente cuando mas me gustaba verla es cuando estaba plena cuando brillaba de felicidad y me encantaba cuando estaba así  porque

Los domingos en la noche me pongo apesadumbrado, me aturden, me sofocan, me estresan, me generan ansiedad,  me agobian, me entristecen , me desilusionan, me oprimen, me abruman, me confunden. Un domingo me angustio sin saber porque. Un domingo me siento mas raro, mas inconforme, me cuestiono y no  llego a una  conclusión Los domingos me hacen recordar lo que no quiero recordar, me hacen pensar lo que no quiero pensar, me hacen sentir lo que no quiero sentir. Los domingos se abalanzan sobre mi y me cargan con el peso de la semana, como si ellos  no pudieran solos, como si necesitaran de alguien para hacerse mas llevaderos. Felices domingos.

Cuando llega el viernes todo el mundo esta como eufórico animado, se llevan sus mejores atuendos al trabajo o a la Universidad. Es como liberador, te jodiste 5 días, aguantaste al jefe o al profesor y sus estados de animo cambiantes, a los compañeros, sobre todo a esos que no te aguantas, que no les soportas y tienes que verlos toda la semana. Hay que justificarlo de alguna manera, hay que beber, emborracharse, olvidar que estas entregando tu libertad, tu vida, tu juventud por dinero.  Igual ocurre el sábado, quieres salir quieres disfrutar, sentir que estas vivo, que no te ha atrapado la monotonía, por eso es deprimente cuando no se puede. Quedarse viendo televisión  es lo peor. Bueno yo escribo para los solitarios, los frustrados, los deprimidos, los cursis existenciales y los no cursis que tratan de existir, los que no encajan, los que sienten que podrían ser alguien mejor pero que no tienen ni idea como. Nosotros somos los de Poe, los de Bukowski. Los exito...

A veces me pregunto si uno puede ser una especie de ángel que se convierte en demonio o un demonio que anhela convertirse en un angelito. Yo me siento mas identificado con lo segundo, me paso la vida tratando de ser bueno, de hacer las cosas bien, de buscar "la luz", pero generalmente me estrello contra la pared de un túnel. Cuando tratas de hacer las cosas bien, todo se vuelve tensionante, las cosas se complican, es como que todo es forzado, como si fueras en contra de tu instinto. Desatarse hacer todo como te de la gana, sin prejuicios, sin esos miedos infundados, sin temor a lo que te enseñaron que es pecado, parece  mas simple. Seguramente un sacerdote o cualquier religioso me diría que es porque es mas fácil arder en el infierno que entrar en el reino celestial. La verdad no se, no me atrevo a asegurar ni a desmentir nada. Me sale mas pensar que somos simples fichas en un gran tablero y que nos ponen pequeñas trampitas para ver que hacemos o que decidimos. Y ...

Los vientos fuertes que llegan con agosto son aprovechados para elevar cometas, es una tradición que siempre me ha parecido bonita, aunque confieso que jamas he podido elevar una. Siempre termino todo enredado.  En cierto sentido la vida es como una cometa, hay que aprovechar los buenos vientos para alzarla lo mas alto posible, pero no puedes descuidar la cuerda porque si se eleva demasiado se te puede ir para siempre. También la cuerda se puede anudar y entonces se complica demasiado alcanzar los cielos y entonces descuidas tu cometa por ponerte a soltar nudos y mientras estas soltando los nudos se te pueden ir los buenos vientos y habrá que esperar otra buena época. No se si tenga algo que ver que jamas haya podido elevar una cometa. Por ahora sigo atento a la espera de los buenos vientos aunque no se si ya solté todos los nudos.

Me pregunto si me pensara, me da miedo comprobar que ya me olvido, no porque me aterre ser relegado. "Eres fácil de olvidar" me insinuó alguna vez. Lo que realmente temo de saberme enterrado en su memoria, es que yo no pueda hacerlo lo mismo.

Es Sábado en la madrugada, voy caminando por la calles, medio ebrio, medio triste, medio desesperado. Se supone que iba buscando un taxi que me lleve a casa pero de un momento a otro me ataco una sensación de querer caminar, estoy bastante lejos e incluso me expongo a algún robo, jeh no tengo nada valioso así que de seguro si me topo con unos pillos se enojaran tanto que me golpearan o mas, pero la verdad no me importa, cada vez me importan menos cosas. Empiezo a hacer cosas absurdas como esta. Tal vez por que así me siento. Sin sentido.

¿Les ha pasado que ven a alguien en el transporte colectivo y de inmediato uno se siente atraído  a esa persona?.  Empiezas a intentar conectar con su mirada y no hay nada mejor como cuando ella te corresponde y empiezan a cruzar ojeadas, se ven fijo y desvían la mirada. Cuando vuelves a observarla te das cuenta que ella esta vez tenia su mirada en ti primero.  Y así puedes durar todo el maldito viaje, que hasta se hace mas ameno, no te importan los empujones, los vendedores, los músicos frustrados y demás vicisitudes propias de viajar en un transporte atestado de gente aburrida de madrugar para hacer algo que seguramente no les gusta hacer, pero que deben porque si no se no hay con que comer.

Hoy conocí a una psicóloga, me la presentaron, le ofrecí tomarnos un café. Me encanta hablar con  con estos profesionales de la mente humana, tal vez porque es terapia gratis o por como yo digo son interesantisimos y siempre te cuentan historias de pacientes que han tenido y pues eso me gusta, es como chismocear a nivel pro. Hablando de los errores que solemos cometer una y otra vez, sobre todo en las relaciones sentimentales y por mas que nos aconsejan volvemos y hacemos las mismas pendejadas. Esta mujer me dijo algo interesante que seguramente aprendió en clase. "Así somos.los seres humanos, mas si no hacemos una introspección bien  vale mierda todo. Sinceramente por q nos gusta vivir en nuestro tánatos, un sentimiento de muerte nos atrae, es fuerte la palabra pero así es." Creo que mi nueva amiga psicóloga tiene un punto ahí. Caemos una y otra vez en ese sentimiento de vivir con dolor por que lo necesitamos. Necesitamos  saber qu...

¿Han sentido que su vida es como una montaña rusa?. Bueno mis días son así. Me despierto y ocurre algo, cualquier estupidez me alegra, me hace sonreír lo veo todo positivo "la vida es color de rosa" diría una publicidad y no se cuanta gente mas. Y entonces pienso que todo va a empezar a mejorar.  -esto es una señal.  Me digo a mi mismo, ah porque hablo mucho solo, no se si sera exceso de soledad o serios indicios de locura. Pero así como cualquier cosa me motiva, cualquier cosa me derrumba o el solo hecho que nada ocurra. Es una mierda esa sensación, es como naufragar, hallar una tabla de salvación, para luego darte cuenta que estas solo en medio del inmenso mar.